Умер новый русский (НР). Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

2.Подходит негр к НР и спрашивает:
- Вы не подскажете как попаст в Американское посолство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе
гарантирую".

После операции врач говорит НРу.
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.

НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
- Down?
- Сам ты даун, козел!

Один НР звонит в Америку другому НР:
- Вася!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал... Так ты меня
неправилно понял!

НР рассказывает на ночь сказку своему сыну:
- Жил, бля, один бля, Король бля... В большом бля, королевстве бля...
И была бля, у него бля, жена бля - королева бля...
- Кто, бля?
- Кто бля!? Спи, бля, чмо, бля!!!

По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку
он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому.
Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в
трубку он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

Кота НР купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями,
вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные
люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на
отшлифованные когти Кот НР слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот НР вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную
трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает
в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу
на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И
вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - зае@а-ал...

Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить.
- Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!
Официант невозмутимо:
- Слона какого: африканского или индийского?
- Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:
- Заказ не может быть выполнен, сэээр.
НР (обрадованно):
- Че такое, в натуре?
- Гречки нет, сэээр!

Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад
влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:
- Ты кто, мать твою?!
- Я писатель-прозаик...
- Про каких, на х$й, заек?!

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:
- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?
- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на
Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по
трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а
там Камаз.
- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то
Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

Все как обычно - рублевка, мерин, останавливается на светофоре, сзади -
жопик, врезается. Из мерина - пять быков: главарь и шестерки, из
жопика - один интеллигент. Главарь:
- Все, мужик, пи%дец тебе... Драться будем.
- Мужики, нечестно: вас пять, а я один...
- Ну хорошо, Володька и Мишка за тебя будут.

Приходит солидный господин в банк, снимает крупную сумму и закрывает
счет. Кассирша, радостно, как бы поздравляя с удачной покупкой:
- Что прикупились?
- Да, прикупился: два туза на мизере.

НР заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается -
сотовый телефон, малиновый пиджак). Директора нет на месте. Секретарша
предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

Решил НР построить себе дачу на спорных территориях. В рабочие,
естественно, за хорошие бабки, набрал и арабов, и евреев. Работа кипит,
хоромы возводятся, вдруг к хозяину подходит один из работающих арабов,
и докладывает, что, мол, мы, арабы, по десять кирпичей за один раз
переносим, а евреи - по одному. Непорядок! Шеф подзывает к себе
еврейского бригадира и просит объяснить указанный факт. На что тот
отвечает:
- Ну, арабы, блин, сачки! Лишний раз им сходить лень!

Приехал НР на рыбалку. Забросил удочку - не клюет! Пошел взял в своем
шестисотом выпивку, випил - не клюет! Выпил еще... проснулся потом -
ни креста на все пузо, ни перстней, голый! Он быстро в машину - поехал
братву собирать. Объяснил своим, мол так и так - те поехали искать. А
вокруг озера одна деревенька только. Вобщем те построили всех местных
жителей - стоят все в фуфайках, сапогах кирзовых, вот один только жлоб
стоит в малиновом пиджаке, крест на все пузо, перстни... Братва:
- Где прикид взял?
- Так вот недавно иду мимо озера - смотрю мужик лежит - никакой, и
крест на все пузо золотой, примерял себе - хреново на фуфайке
смотрится, одел рубашку, пиджак... Стою такой красавец - а этот голый
лежит. Ну думаю че уж тут, трахнул я его и пошел домой.
Потерпевший:
- Прикид то у тебя мужик хороший, только не мой это прикид - не мой!!!

Поймал НР золотую рыбку. Ну и как положено она ему три желания
предлагает. НР:
- Ну вилла у меня есть, бабок немеряно, девки классные, тачек 5 штук...
Че же мне надо?.. Ага, вот, - братва чеченская на дороге стоит. Во все
дела суются. Как дело - так и они там пасутся. Сделай, что бы они
слиняли нафиг с моего пути.
- Извини брателла. Не могу... Это моя "крыша".

Сын НР приходит из школы домой и говорит отцу:
- Папа, мы сегодня в школе палочки рисовали. У всех получились кривые,
а у меня прямые. Это потому что мы новые русские?
- Да, сынок.
На следующий день:
- Папа, мы сегодня в школе кружочки рисовали. У всех получились кривые,
а у меня ровные. Это потому что мы новые русские?
- Да, сынок.
На следующий день:
- Папа, у нас сегодня в школе х%й меряли. У всех маааааленькие, а у
меня до колена...
- А это потому что всем по 7 лет, а тебе, балбес, 20!!!

НР заказывает компьютер:
- Нам, короче, нужен компьютер. Ну, чтоб там все было. Телевизор,
клава, перфокарты.

Новый русский заполнил анкету. В разделе "seх" написал: "2 раза в день".

Принимавший анкету поправил:

- Здесь надо писать М или Ж!

- А мне без разницы...

32.НР после бурной ночи с проституткой стоит у огромного золотого зеркала,

рядом огромная кровать-траходром... Смотрит на себя в зеркало, потом

на проститутку, потом опять на зеркало, потом на проститутку, потом

опять на зеркало и говорит:

- Ну надо же ТАК деньги любить...

33.Встречает как-то НР черта, черт ему и говорит:

- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я

любые три желания выполню.

- Что, прям любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на

вывоз?

- Вот тебе вагон и лицензия.

- Че, вот прям так сразу? А слабо сделать параход красной ртути с

лицензией на вывоз?

- Вот тебе пароход.

- Ну, ты, мужик, даешь? А я то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти.

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на

счету?

- Вот тебе счет.

- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами - пацанами. Никому не

скажу. Давай по честному. Скажи на ухо, в чем все-таки нае@ка-то?

- Ладно, а когда ты придешь?

34.Встречаются два НР. Один говорит:

- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги

показались сплошным забором!

Второй в ответ:

- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой

задний номер увидел!

35.Посмотрел новый русский рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.

36.Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу

и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит

здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых -

в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел,

стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:

- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ

ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

.Два НР решили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена
различается на 10000$. Тот, у кого машина дешевле, долго ползал,
вынюхивал, наконец не выдержал и спрашивает:
- Да что же это такое в натуре, все вроде одинаково: даже аудиосистемы
и противоугонки одни и те же, так в чем же дело?!
- Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.

НР хвастает приятелю:
- Ездил на Волгу, слышь, братан, не поверишь, местные научили. Цепляю
к джипу канат, к нему поводки, туда курицу, закидываю. Смотрю, джип
задергался. Ну я джип завожу, вытаскиваю, а там осетр 8 метров!
- Брателло, ты гонишь, я читал, осетры больше пяти метров не бывают.
режь осетра.
- Да я отвечаю, и братва со мной была, ты у них спроси!
- Братуха, я в энциклопедии видел, осетры не вырастают больше пяти
метров. Урежь осетра.
- Я те клянусь, ВОСЕМЬ метров!!!
- А я на охоту ездил, только в лес сунулся - лось! Рога - ВО!!! Я ему
сажаю с калача в лоб, ба-бах! Он падает. Только загрузил в машину -
смотрю - егерь! А у меня ни путевки, ни лицензии! Ну, думаю, посадит!
Я дергаю калача, БА-БАХ, егерь с катушек! Только эхо утихло, слышу в
кустах возня, смотрю там двое, глядь - а там парочка сидит, на меня
офигевшими глазами смотрит. Ну я думаю - блин, мокруха, что делать?
Свидетели. Ну взял, и их пристрелил. Потом призадумался - откуда в
глухом лесу парочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и
все на меня уставились, молчат. Я в панике, трех человек уже убил, а
тут куча свидетелей - хрен потом отверчусь, взял их всех и перестрелял.
Тут смотрю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на
меня смотрят! БРАТАН, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Трое НР обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил
недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый НР:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через
некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Останавливает Гаишник джип с пацаном:

- Так, документики.

- Пжалуста!

- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!

- Вот разрешение.

- Так, а госномер-то не совпадает!

- Поменял. Вот документы.

- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!

- Движок заменил. Вот документы на новый.

- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!

- Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.

- Так. А в багажнике что?

- (открывает)

- Да, у вас тут труп!!!!!

- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.

- А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!

- Последняя воля покойного. Вот завещание.

52.Сын НР-го подходит к папе:

- Паа, слышь, я тут чиста на дискотеку собрался, дай мне филок.

Папа по сотовому базарит, отвлекаясь:

- Пойди там у меня возьми.

- А где они лежат-то?

- В кейсе.

- А сколько можно взять?

- Ну возьми сантиметра 2-3.

53.НР собирается отдохнуть на Кипре. Ну его секретарь, как положено, едет

туда первым, все обустроить, то се... Находит нужную фирму, заключает

с ней котракт - типа выделить такой-то остров на столько-то времени.

Короче, с представителем приезжают на остров. Идут по пляжу, секрутарь:

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим!

Идут дальше, опять:

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд, высота каждой должна быть 55

сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

- Мы платим!

Идут дальше:

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по

пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

- Мы платим!

Короче рассчитались, все подписали, все дела... Приезжает НР-шеф. Идет

по чистому белому песочку, прошел к морю, посмотрел на двух чаек,

которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул

полной грудью свежий морской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

54.Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал

и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на

светофоре. Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слышит сзади грохот,

лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс

весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.).

Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему:

- Ну и что? Разбираться будем? И, главно, но-овое ведро только вчера

повесил!!!

55.- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?

- Ну баксов за 100.

56.Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

НР (недовольный голос, распальцовка):

- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

57.НР вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне

"Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

58.У НР спрашивают:

- За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?

- Минимум за $800.

59.У армянского радио спрашивают:

- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на

дубе том..."

60.Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла?

Покупает НР фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

62.Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:

- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

63.Встречаются  два  одноклассника. НР и простой советский инженер.

- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у

тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда

пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я -

школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) -

полная задница...

- Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и

покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000

баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

64.НР приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист

обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевший

дантист спрашивает:

- А чем я могу помочь!?

- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

65.Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит

здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

- Николай, - робко говорит парень, опуская глаза вниз.

- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца

пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята

подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, вообщем гуляем до утра.

- Да я вообще-то не пью...

- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во

вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята

подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, вообщем

гудим до утра.

- Да я вообще-то спортсмен...

- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4

на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем

трахаемся до утра.

- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...

- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?

- Ну что вы, как вы могли подумать?

- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

66.НР, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:

- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.

До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал

парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все

перерыто.

- Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.

- А, - НР ему, - это я вчера на метро добирался.

67.По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один

светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не

отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха

бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два НР. Тот, что на мерсе,

достает сотовый, набирает номер и говорит:

- Братаны, Серега - салочка...

68.Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из

последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит

600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от

холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:

- Мужики! А как вы сюда попали-то?

- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь

стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

69.Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины,

гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР

открывает окно, высовывает голову и говорит:

- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

70.НР едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком

мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку

на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед

на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и

стремительно уносится вдаль. НР, обалдев от такой наглости, давит на

газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше.

Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами

его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль,

достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,

а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль,

правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск -

мопед бдребезги. НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой,

чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой

думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:

- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.

А дед ему шепотом:

- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Значит, хоронят НР-го его кореша. Гробовщику говорят:

- Чтобы гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на

крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

- Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?

- А куда он будет пальцы сувать-то?

- Ну ладно, а 16 дырок внизу?

- А как мы его понесем-то?

72.НР сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

- Вы застрелили нашего официанта!

- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

73.Сьездили два НР в Париж. Вернулись, братва спрашивает:

- Че? Как?

Первый говорит:

- Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.

Серега говорит:

- Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел - там

все в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк.

Братва:

- Ну у тебя, Серега, и память!

74.Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается,

стекло опускается:

- Не свисти, денег не будет!

Стекло поднимается, мерс уезжает...

75.Сидят в кабаке два НР и едят. Один все время заглядывает под стол.

Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на

коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и

маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,

в общем, обалдеть. Второй:

- Братуха! Где ты взял такую крутоту!

- Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет.

- А можно я чего-нибудь загадаю?

- Можно. Только он немного глуховатый.

- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,

забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов:

- Бля! Да на фига такой джин нужен!

- А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

76.Дети НР играются в песочнице в московском дворике. У одного из них

ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает

speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на

него:

- Дурак, ведь сломаешь!

- А-а, папа завтра новый купит.

- Ага, а до завтра будешь как лох с пейджером ходить?

77.Прилетает НР с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает

одноклассника:

- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем.

- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?

- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь.

Переговоры в Голландии сорвались из-за этих сволочей в Думе: теперь

видите ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию

завозить, а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить?

Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция

арестовала счета в банке, кто из них угнал мои новыи мерс я еще не

выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как?

- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.

- Ну что вы, ребята, надо себя заставлять, нельзя же так!

78.НР, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест,

соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы,

сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все

мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом,

НР удовлетворенно командует:

- Гимнаста снять, остальное заверните.

79.4 НР сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора

к нему обращается второй НР:

- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня

в ладонь вшит.

Третий говорит:

- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно

говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.

Четвертый  сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта

полез.

- Чего с тобой?

- Факс пошел...

80.Останавливают НР-го гаишники:

- Оружие, наркотики есть?

- Нет.

Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.

- А, это что по-твоему?

- Это калькулятор.

- ?

- Для окончательных расчетов.