***
Сидят вечером на лавочке перед домом (П)анк, (Р)окер и (М)еталлист. Скукотища! Заняться - абсолютно нечем. Сидят короче на полном обломе:
М: Эх! Сейчас бы сюда мафончик!
П и Р: Нафига ж сюда мафончик?
М(мечтательно): Да кассетку бы сейчас воткнуть "Металлики",
потрястись, хайром помотать... Круто было бы!
П и Р: Нн-а-а! Никакого кайфу!
Сидят дальше. Через какое-то время:
Р: Эх! Сейчас бы бензинчика литра 3!
П и М: Нафига ж сюда бензинчику?
Р(мечтательно): Да тачку бы выкатить. "Пятаков" нагнать, в "козла" ее задрать... Вот оттянулись бы!
П и М: Нн-а-а! Никакого кайфу!
Сидят дальше. Через какое-то время:
П: Эх, пацаны! Сейчас бы сюда дверь от КАМАЗа
Р и М: Нафига ж сюда дверь от КАМАЗа???
П(мечтательно): Да в окно бы посмотреть...
***
Едут в троллейбусе панк, старая бабушка и матрос:.
Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле!
****
Идет панк. Катит детскую колясочку. К нему подходит женщина и заглядывая
в колясочку говорит панку:
- У-тю-тю, какой он у вас маленький! Какой он у вас хорошенький!
Ой! А что же он у вас какой-то синенький?
- Отстань, тетка! Дохленький - вот и синенький!
***
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
***
Подходит старый панк к тусовке готов (косухи, серьги-цепи, бледные зеленые лица - все дела при полном параде) - сам потрепанный, в булавках, косушке, с "Анархией" во всю спину, аскает у них покурить. Спашивает: "Народ, вы типа кто?" "Мы - готы, неформалы" - гордо отвечают те - "А ты кто?" Панк, затягиваясь сигареткой, задумывается и зависает "Блин, а я теперь и не знаю"...
***
Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спрашивают у него:
— Чего плачешь?
Хиппи:
— Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист:
— А че такое "фенечка"?
Панк:
— А че такое "ванна"?
****
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
****
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
****
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
***
Вопрос:
Сколько вокалистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Вопрос:
— Что такое малая секунда?
Ответ:
— Это два гитариста, играющие в унисон.
Вопрос:
— Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
— Один в бочку, два в руки...
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
****
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
****
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
